本音のはなし

気の向くままに。毒の吐きだめ。

妊娠とはこの世の地獄也。



妊婦になってちょうど5ヶ月。らしい。



本当に後悔してる。


ここに来て、本当に、妊娠なんてするんじゃなかった。と、心の底から思った。



自分みたいな人間が妊娠したって罰当たりなだけだと、わかってはいたつもりだけれど。


こんなにキツイものかね。


つわりを乗り越えたらあとは何とか、と思っていたけど


きっと産むまで地獄だろう。


いや、産んでからもたぶん。


死ぬまで続く地獄の入口に踏み込んでしまった。



なんたって。


妊娠した瞬間から、もう、人権剥奪されるようなもんだよね。


オメデトウ?


おめでとうなんて誰に言われた?


強いて言うなら、生命が始まった胎児に。


誰かが言ったかもしれない。



だけども妊娠が判明した瞬間から、母親になる人間は人権剥奪。


病院ではひたすら怒られ、怒られ、そして脅され。


母親の全ては胎児のために。


はぁ?お前の命?

母体?

知ったこっちゃねえよ。プ。


胎児のためにひたすら全てを捧げろ。

全てを

心も体も自由も時間も

骨と皮まで全てを

全てを捧げ尽くせ。


って言われる。


さらっとね。


普通にね。


なんですかね?

なんかの宗教ですかこれ?



おかしいだろうよ。


普通の健常な人間がさ、

ノロウイルスかなんかかかって

嘔吐が三ヶ月止まらなくて

5㎏10㎏痩せて、


そしたら

お前死ぬよ?

ってぐらいの事態なるよね。



でもつわりだと


水飲めてりゃ大丈夫だから!






ハァ?


今って戦時中か何かですかね?



水飲めてりゃ死なないって、


ね。


母親の命なんかどう〜でもいいわけよ。



胎児しか見てないのよ。

産婦人科とか何とか。


いや、

その辺の普通の人間だってみんな。



母親なんか子供の入れ物なわけよ。


人間としてすら見られなくなるわけよ。



人間なんて、

ここまで無慈悲で冷酷になれるもんなのか、って


関心するぐらいだね。


目の前に三ヶ月飲まず食わずの人間が倒れてたとしても、


水飲めてりゃ大丈夫だから!


って

笑顔で放置できるのよ。

人間ってやつは。


つわりで死ぬ人間はいないってさ。


死ななきゃ何してもいいって


ありとあらゆる凄惨な拷問を思いつく人間らしい考え方よね。


人間なんて汚ねえ生き物だよ。


本当そう思う。



で、そんな地獄のつわりの間も


毎日のように病院から怒られる。


怒られ、

脅され

入院した挙げ句、

結局たらい回し。


転院二回目。


電車で一時間以上、

車なら二時間以上かかる病院に

飛ばされた。



もうね。



産むなって言うなら直接言えよって思う。



堕ろせって言うならはっきり言えよ。



妊娠判明した時から、

味方なんか誰もいない。


病院なんて、何もしてくれねえよ。


産婦人科医なんていらねえだろ。ぐらい思う。


つわりの一つも治療すらできないで、

医療者ヅラでふんぞり返ってんじゃねえよ。って思う。



だいたいなんでこんな

アナログなんですか?

妊娠も出産も。


生殖医療は無茶苦茶やってんのにね。


妊娠は病気じゃないって言うなら

病院で取り扱うのマジでやめてもらえないすかね。って思う。


マジ日本死ね。だよ。



そりゃ出生率下がるわ、って思う。



出産した後のことは知らないけど、

妊娠中とか本当ただの地獄じゃん。



でも出産した後も大して変わらないんだろうなって思う。



母親の人権は剥奪されたままなんだろう。



母親なんだから、


子供のために、



そんな言葉を盾にしてさ、

好き放題責め立てるんだよ。周りは。




愛情の搾取ってやつだろ。



子供のために、って言えば親には何を言ってもいいと思ってるのか。


ふざけてるだろ。



妊娠してみるまでは、

女に産まれたからには子供は産むべき、派だったけど


今、もし不妊に悩んでるとか

子供どうするか悩んでる人間が周りにいたら、


子供を作らない幸せ


を強くお勧めすると思う。




少なくとも、

妊娠しなければ


人生でこんなにも、赤の他人から怒られて脅されて

見放される経験なんてしなくてすんだよ。


しかも逆らえない。


逆らえねえんだよ。


胎児が人質だから。


卑怯だよな。



こんな世界に産まれて、幸せになれるわけない。


今なら断言できる。


子供は作るな。


本当に、作らない方がいい、って思う。


本当に人を思う気持ちがあるなら、


頼むから作らないでくれ、


きっと空の上で子供達はそう思ってるんじゃないか。



そう思うと、今は罪悪感しかない。


子供を産み出すのは罪を背負うこと。


そんな気がする。


きっと本当は罪深いことなんだろう。そう思う。



何もね、

幸せでも、めでたくも

何ともねえよ。



呪いの始まり。


自分の人生だってそう思ってたんだから。



精一杯、幸せな振りしてごまかしてんだろ。みんな。


幸せなわけないんだ。


生きるなんてことは。


苦しみでしかないんだから。



産み出すのも苦しみでしかない。


そんなことすら考えもしなかった。


自分が愚かだ。



よく考えたら、

人生で一番の地獄で、当たり前だろう。


自分の人生の一番の地獄も、

産まれてきたことなんだから。


産まれてくることが、

一番の地獄なんだから。


あはは。


地獄を産み出すなんてね。


なんてことを望んでしまったんだろう。


今さら遅い。



本当に本当にごめんなさい。



こんなクソみたいな人間が出産するなんて

そりゃ誰にも許されるわけないだろう。


だけどせめて


産まれてきた子供だけは許されてほしい。


産まれることを許される命であってほしいよ。


だけど無理なんだろうな。


自分みたいのが親だと。


子供も怒られて怒られて脅されるんだろうな。


本当に

なんてことを望んでしまったんだ。


のらりくらりかわせるわけがなかった。


世界はあまりにも冷たくて厳しい。



早く日本の出生率ゼロになれ。


もう辛い目にあう人間が一人も増えないように。