本音のはなし

気の向くままに。毒の吐きだめ。

何かが物凄くいや。



前回書いたことが自分にブーメラン過ぎたので


そして自分の性悪さにさすがに嫌気がさしたんで


もうブログなんかやめっぺ。と思ってたんだが。




どうしても言いたくなっちまった。



なんかよくわからんブログ読んでたら、無性に腹が立って、


本人に一言でいいから物申したいんだけれども


メール送れねえ。


ツイッターやってるから絡みはそっちで☆とか書いてあるんだけど、


こっちはツイッターなんかやってねえよ。


やり方もわかんねーよ。


しかもメッセージとか送れないっぽいし。



あ゛ーーー!!怒



つうわけで吐き出しに来た。




それが何のブログだったかっていうと、


まぁよくあるメンヘラブログなんだけど。


そんでまた思いっきりブーメランなんだけど。


自分を見てるようなんだろうね。


無性に腹が立つ。





うつ病歴15年、

社会に出たことのないアラサー女。


うつ病のせいで、仕事なんか絶対できない!

生きるのもつらい!

ほんと、うつ病ってツライよね☆


でも今は少しずつ楽しいことだけして、

いつかは就職して社会デビューするのが夢です!


でも今は、無理すると倒れちゃうから、アルバイトするための体力作り中で、ゲームとお散歩しかできないの☆


あ、ブログはどんなに死にたい時でも書けちゃうけどね!(๑´ڡ`๑)テヘペロ






みたいな…




みたいなね…







発狂していいでしょうか。







あ゛あ゛あ゛ーーーーーー!






どうしても。



どうしても、この本人に言ってやりたかった。




お前はうつ病じゃねえ。



ただ自分に甘いだけの逃げ癖がついた自分大好き構ってちゃんだーーーー。





って、


でも自分もそういうとこあったから、

物凄く


腹の底が見えるっていうか。



構ってちゃんってね…


こうやって上手くあざとく人目を惹くの、

ほんと上手いんだよね。



私って可哀想なの!


でも、私頑張るよ!


ちょっとずつ努力してるの!



って言っとけば…


周りもなんだいい子じゃんか、みたいな


悪くは言わないわけね。



前向きなフリ、ポーズでも。



批判されても、反省したフリ。


私、傷ついたけど、相手の人は何も悪くないのよ!

私が頑張ればいいの…!



みたいな…。    (吐き気)




(ある一部の)人に好かれるような文章とかキャラ作るのって、

簡単なんだよね…。



まあ、キャバ嬢みたいなもんだろう。


天然のボーダー。



まあ、メンヘラはとかく、


人目がないと生きれない生き物だから


ブログとかツイッターとか大好きなんでしょ。


どんな時でもブログ書けるのは

私、文章の才能でもあるのかな…?

みたいに匂わせてたけど



ちげーーーー。



寂しんぼの甘えたなだけだっつうの。



誰かに構ってもらわなきゃ死んじゃうだけだろ。


自己顕示欲の塊、っていうんですけども。


自分と向き合う強さがないんだろう。




んで、


そもそもその人を批判してる記事から飛んでったから


その批判してる人もタチ悪いな、って思ったけど



読んでよくわかった。



批判したくなる文章だわ。



一度も働いたことないから働くことに夢見すぎ、夢見る夢子ちゃん。


って言われて当の本人は激しく傷ついたらしく笑


でも傷を直視したくないので


私に嫉妬してるのね☆


で片付けたという…




どんだけメンタル強いねん。


ていうか、自己評価高いねん。



えーと。


アレだ。


長期引きこもるとそうなるよ、っていう。




自分も引きこもり期間あったからわかる。



つうかほぼ引きこもりでひねくれまくり過ぎで人のことは言えないけども。




けども。



腹たつんだよね。



自分の身の程とか、

本当の弱さとか、醜さとか、


直視できてないやつ。



いーんだよ。


何十年うつ病だろうが。


引きこもりだろうが。



んなことは全然問題じゃねえ。



だけど、



うつ病者ならうつ病者なりの、


メンヘラならメンヘラの、


引きこもりなら引きこもりの、


長年自分と戦ってきた中での強さってやつが


あるはずなんだけれども。



それがない奴ってーのは、、、



見てると一発頭はたきたくなるんだよね。



本音を言え!


いい子ぶってんじゃねえ!



ってさ。


お前、社会が怖くて仕方ないんだろー!


働きたいなんて大嘘だろうが!


自分に嘘ついてんじゃねえよ!



って…



頭くるんですわ。



ブログ書いてる暇あったら、

地獄の底の血の池地獄のそのまた底の


ヘドロみたいに醜い弱い汚い自分を直視して向き合ってやれやぁ!



って


私は思うんですけどね…。



でもメッセージも何も送れないしどうしようもないね。


でもこういう人間見ると

ぶっ壊したくなるね。



いや、単純に、

コイツ嫌い、ってだけですけども。



でもここまで人を苛立たせるって


そりゃ才能ですよ。



こういう、


エネルギーバンパイア…


まとわりついてくるような、

ドロッドロした


念の詰まったブログとか、


書かないでくれ〜。



毒蜘蛛女ってやつだな。


おっきな巣広げて誰かが引っかかるの待ってんだよ。



とりあえず私はいちいち引っかかるから、


ブログとか好きじゃないです。

ほんとは。


ネットで絡むとかありえない。


ツイッターなんてとんでもねえ。


ツイッターやれるとか、どんだけメンタル強靭だよ!って思いますけども私は。



まあいいや。


すごい無駄な労力使ってしまった。



あ゛ーーー毒蜘蛛女め。



悪霊退散〜!






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