本音のはなし

独り言と愚痴の吐きだめ。

DVまみれ



先週の土曜、旦那と花火大会に行くはずだった。


土日に休みが取れるなんて滅多にないことで、ここ何年も花火は行ってなかったから私はものすごく楽しみにしてた。


前日から場所取りしていいところだったので

生まれて初めて場所取りもした。


小さなレジャーシートを芝生に貼って

ガムテープで名前も書いてきた。




でも花火当日


どうしても病院に行かなくてはいけなくてね。


っていうか旦那が一緒に行くっていうから

一緒に行ける日が花火の日しかなくて。


まあ花火は夜だから

午前中の早い時間に病院の予約を取った。


終わったらそのまま花火大会行くつもりで。


そんなだからどうしても着たかった浴衣も諦めて。




病院の診察までの待ち時間が一時間半。


いつも混んでる病院だし、

数時間は待つだろうなと思ったから私は延々待つ気でいたけど


旦那は待つのが嫌いな人間。

三十分ぐらいでソワソワして、なんか落ち着かない感じ。


順番がモニターに出る病院だから、

順番出たら連絡するから外行ってていいよ。

って言ったらさっさと外出てった。


その時点で、ちょっと、え…って思う。

子供じゃないんだから。

待てないのかよ。って。


その後自分も外出たくなって、受付に行って結局外出ちゃったけど。


でも街中で旦那とすれ違ったのに、

向こう、気づかないでスルーするんだよね…


確か前にもこんなことあった。


何かのイベントで、別行動して、

人ごみで旦那を見つけたから笑顔で近寄っていったのに、


向こうは全く気づかずに素通りされたことがあった。


普通に考えて、ありえなくない?って思うんだけど。


よっぽど周りを見てないってこと?


そんな人いるか?


本当に全く理解できないんだけど。


この人よっぽど私に興味ないんだろうなって

時々心底そう思うんだよね。


好きだとか愛してるとか、

大嘘もいいとこだろ、ぐらいに、

本当、無関心なんだなって思う。



で、それはどうでもいいとして。



問題は診察中。


ちょっとサバサバした感じの女医さんだったんだけど、

別に何てことなく、普通に診察終わるはずだった。


のに。


女医さんが、

「あー、旦那さんまだ血液検査してないんだ。今日ちょうどいるんだし、採血して行きましょっか。すぐ終わるし」


って言ったら。


旦那が何故か急に物凄い不機嫌に。


「え…今日ですか?

今日は無理です。

この後用事あるんで。

急ぐんで。無理」


とか言って全力で拒否。


私もよくわかんなくて、

用事つったって、花火まではまだ何時間もあるし、採血なんて五分もかからないし、次いつ来れるかわかんないんだからやればいいじゃん、と思って


「なんで?すぐだよ?」って食い下がったんだけど


なんかみるみる不機嫌なって。


「とにかく今日は絶対無理」って

断固拒否、って感じ。


女医さんもちょっと呆れた感じだったけど

「じゃあ次来れる時にやってくださいね」って終わりになった。


その後もかなり不機嫌オーラ出してるから、

なんで嫌なのー?とか聞いてたんだけど、


なんか、

「ついでに」って言われたのが納得いかないとか、

採血するなら先に言わないのはおかしい、とか

なんかゴチャゴチャ文句言ってて。


私もだんだんイライラしてきたんだよね。



っていうのも、

行ったのは不妊治療の病院だし


私は診察の前に内診受けてた。


その一週間前には採血もやってたし

初診から何回も採血はあったし


その病院でもそうだし、

それから一回妊娠して手術になった病院でも


採血なんてそりゃあ何回もやられたし、

何の準備もなくても

「じゃあ今日採血ねー」なんて言われたこといっぱいあったし


なんならもっと言ったら

内診だって毎回超しんどいし

点滴の必要ないのに点滴針ブスブス刺されるわ

手術の前処置とか後処置とか

麻酔なしの激痛だし


なんかそういうの色々思ったら



は?採血ぐらいで何?!!



って思っちゃったんだよね。




最初に直感的にさ、

もしかして血採るの怖いんじゃない…?


って、思っちゃったんだよねー。



だってそうじゃなきゃそんな全力で拒否んないっしょ?


って、思うんだけど。


もちろん本人は、そんなんじゃないって否定したけどね。



だけど私はそう思っちゃったんで、


一回の採血ぐらいでガタガタ言うんじゃねーよ!って思っちゃったわけで…


もちろんそんな風に言葉には出さないんだけど、


「なんでそんなに嫌なの?

なんで怒ってんの?」って


結構執拗に聞いたりしちゃってたんだよね。




病院には車で行ったから、


一回車を置きに帰らなきゃ、ってことで家に向かったんだけど


その帰り道も旦那は明らかに不機嫌で。


一人でどんどん先に歩いてっちゃうし。


こっちもイライラして


「なんでそんなに怒るの?

意味わかんない」って


グチグチ言ってた。



でも旦那は途中で


「あーもうわかったよ!

なんでもない、採血ちゃんと行くよ!」って


半分ヤケみたいに言って

一応切り替えようとしてたみたいなんだけど。


今度はこっちが頭にきちゃって。


「そんなに嫌なら行かなきゃいいじゃん。

もう次から一人で行くからいいよ」

とかって、私も拗ねモードになってた。


っていうか、私は内診もあって正直痛い思いしてんのに、なんでイライラされなきゃいけないの?!って思ってなんか譲れなくなってたんだよね。



そんな嫌ーな感じで帰ってきて、

家ん中入っても


「花火どうすんの?

もう行かないんでしょ!

行く気ないんでしょ?

本当は行きたくなかったんでしょ?!」


みたいに喧嘩越しで言ってたらさ。




旦那が急にブチ切れた。



「俺だってもう嫌だよ!」みたいな、


なんか色々怒鳴りながら、


机バン!って叩いて、


部屋の扇風機をガシャーンって投げ飛ばした。



そん時旦那が言ってたのは、


「俺だって頑張ってんだよ!

毎日毎日働いて疲れていっぱいいっぱいなんだよ!

休みもプライベートも全部なしで全部合わせてやってるのに、なんでいつも責められなきゃいけないんだよ!

責められんのがウンザリなんだよ!」


とか…

だったかな…


「働いてくれてるのは感謝してるし、ありがたいと思ってる、

でも疲れてるとかは本音で言ってくれなきゃわからない、

出かけるのが嫌なら本音で言ってくれなきゃわからない」


って、私も泣きながら言い返したわけだけど。


「本音言ったら一生出かけたくなんかねーよ!!」


と…。




まあ、そうなんだろうな…って


わかるんだけどさ。



とにかくね。


もうショックでさ。


しかも物に当たったのはこれで二回目。


一回目はやっぱり机を全力で叩いた。

だけだったけど、それだけでもめちゃめちゃ怖くて、


私は実家帰って、向こうもすごい反省してて、

もう絶対やらないでって

約束してた。



でもやっぱり、あぁ、やるんだ…っていう


絶望感、って言うんだろうね。



実家に帰るつもりで、化粧品とか、荷物まとめて、飛び出したけど


アパート近くのマンションの階段、

いちばん上まで登って、

手すりに登って、下を見て


でも下に車が停まってて、

通行人も結構あって、


結局、飛び降りることはできなかった。


でも、ずっと涙が止まらなくて。


空見上げて、

もういいよね、

もういいよね…って

何回も呟いた。


あと一瞬、勇気を出して

足を踏み出せば


五年前に亡くなったわんこに会える、って


私にはもう何もないから


私が本当に愛せたのは

わんこだけだった、って

あの子に会えればそれでいいと思って


何回も、手すりに登ったけれど


やっぱりね…

飛べなかった。



あと一歩、と思ってる自分と


意外と冷静な自分がいて。



そこは確か5階だったんだけど


5階って中途半端だな…

もし生き残ってしまったら…って


やっぱり全身グチャグチャかな、とか

半身不随かな、

下向いて落ちたら顔グチャグチャだろうな、とか

じゃあ後ろから落ちる?とか


でも後頭部強打とか痛すぎる…とか


結構、だいぶ冷静な自分がいて。



だんだん、なんか「飛び降り」でググってる自分とかいて。


飛び降り失敗したら本当に悲惨らしいってことだけはわかって。


しかもマンションとかから飛んだら不法浸入で訴えられるらしい、とか


家族に何百万も請求が行く、とか


籍入ってるからいちばんは旦那に行くんだろうけど、払えないだろうから実家の親に行くのかな…

とか思ったら

さすがにそれは申し訳なさすぎる、とか


色々考えてしまって


なんか、こうやって書くと

まあ全然死ぬ気ねーな、って思うけど


たぶんそれでよかったんだと思うけど


やっぱり死ぬって簡単じゃない。


そんなの当たり前すぎるが。



って感じで、結局、五時間ぐらいか…

マンションの五階の踊り場で過ごした。


これだけでも不法浸入だな。

ごめんなさい。

通報はしないでください。


幸いなことに、

住民の方は一度も通らなかったので

誰にも見つからなかった。


あ、一人若い兄ちゃんが通ったかな。

スルーしてくださったのでよかったが。



結局、、

夜近くなって、

旦那が近所を色々探し回ったらしく

発見されて連れ戻された。


私はもう飛ぶ気力なんてなくて

階段の踊り場で座り込んで動けなかった。



そんで、皮肉なことに、

旦那が迎えに来たちょうどその頃に、

花火があがった…。


5階だからよく見えたんだよ。


行けないなら見たくなかったのに。


ほんと涙出た。止まんなかった。


でも旦那に無理やりアパートに戻された。


旦那はすっかり落ち着いてて、

昼間はおかしかった、ごめん、って

謝られた。


自分でもどうにもならないほどイライラしてしまった、

普段休みを取れないところを無理やり取るのはハードだった、とか

そんなことを淡々と言われて、



でも私も相当追いつめたから、

グチグチ言いすぎたから、ごめんなさいと

謝った。


前の時もそうだったんだ


私が相当いじけて

開き直ってとめどなく文句と嫌味を垂れ流してた。

止まんなかったんだ。


そうしたら旦那がキレた。


それから気をつけてたつもりだったのに、

花火大会ですっかり舞い上がってて、

旦那に気を遣うなんてことをすっかり忘れていた。

旦那が疲れてるのに気づかないで色々連れ回してた。


だから謝って、

仲直りした。



仲直りした…

はずなんだけど。



その日の夜から、

何をしてても、何もなくても、

急に涙が止まらなくなる。


涙がぽろぽろ、って感じじゃなくて、

急に涙がぶわーって出て、号泣。


ちょっとすると収まって、

でもまたちょっとすると号泣。


そんな感じが治らなくなった。


だいぶおかしいから、

やっぱりしばらく実家に帰るねって

同意のもとで帰ってきてるけど


やっぱり治らない….。


少し気分がよくなって、

あ、もう大丈夫だ、と思っても

また急に涙が出てくる。


気持ち的には、あれからずっと、

真っ暗な暗闇に閉じ込められてる感じ。


真っ暗すぎて、前も後ろもわからない、

どこにも進めないし身動きも取れない、

縛りつけられてる感じ。



この感じ、私はよく知ってる。



うちはDV家庭だった。


といっても、直接の暴力を振るわれたことはない。

自分は。


父が、365日常に不機嫌な人で

母がいつも怒られていた。


うちら子供もみんな理不尽に怒られた。


父はイライラを隠さない人で、


でも、イライラとか、怒りって感じでもない、


殺気、だったと思う。

常にキレてるような、そんな人だった。


私は直接記憶にはないけれど、

姉によると、

父は母を殴ってたらしい。


殴る、っていうか蹴る?

お腹を蹴られてる母を見てた、と姉は言ってた。


そんでそれを庇ってたのが兄らしい。

母の代わりに兄が殴られてたらしい。

兄も母を守る!って自ら殴られにいったらしい。


健気な話じゃないか。


ひどいのは、母がそんな兄を盾にしてたっていうね。

姉がはっきり見てる。



そんなわけで兄が思春期になる頃には、

精神と人格が崩壊した。


私と弟が生まれた頃には

父の暴力はなくなっていたが


入れ替わるように今度は、

兄の家庭内暴力が始まった。


家中のガラスが割れたし、壁は穴だらけ。

兄は奇声を上げてわめき散らす。

人に手を上げることはなかったけど、

両親には物凄い罵倒、罵声、怒鳴る、

しかも一晩中とか。延々。


そんなのが、

二十年ぐらいだろうか…


父は兄を止めることなんかできなかった。


というより、

向き合うことをしない。

今でも。

自分には関係ない、って顔をしてる。

そんで逃げる。

全部母に押しつけて、さっさと逃げる。


私は学生の頃、家に帰ったら母が血まみれで倒れてるんじゃないかって


それとも帰ったら家が燃えてなくなってるんじゃないかって


いつも生きた心地がしなかった。


だって、「こんな家、火つけてやる!」って

兄がよく叫んでいたからね。


兄は常に全力ギレだからね。


いつかやるかもといつも怯えていた。


姉はさっさと家を出たので、

将来の兄をどうするのか、

本当に悲観的な相談を弟とよくしてた。


頼むから兄を施設に入れてくれ、

それか全力で向き合って更生させてくれ、

涙ながらに両親に何度訴えても、

両親は何もしなかった。


母は兄のパシリをずっとやらされてたが、

父は仕事に逃げて一切何もしなかった。

家にいる時に兄が暴れ出すと、胃が痛いとか言って寝込んだりしてた。


弱すぎる…。



そんな、父や兄を見てきたので


私は男ってやつが、

根本的に、大嫌いだ…。


そもそもが、暴力的な父が全ての不幸の元凶だ、と思ってしまうから。


しかも、仕事が忙しかったから、と

父は仕事を言い訳にするから、


私は仕事ってやつが、会社とか社会ってやつが、

まとめて全部、恨みの対象になってしまってる。


今思えば逆恨みだし筋違いかもしれないが。


小さい頃からそう思ってきてしまったから、なかなか直せない。


なので…


旦那が仕事を言い訳にすると、

物凄い腹が立って、責めてしまってた。


異様なぐらい、ひたすら、

今まで旦那を責め立てていた。


自分でも心底困っていた。



今回のことでよくわかったのは、

旦那に怒って責めていたこと全部、

本当に全部、まるっと


父親に対する怒りなんだわー、、って


それどころか、

旦那に求めていたこともね、

本当に小さなことまで


父親に求めていたことだったんかーって


わかってしまった。


本当に心底わかってしまったから、

余計に旦那には申し訳ない。

申し訳なさすぎる。


なのに、それでも

怒りが収まらない。


父に対する怒りだとわかっても、

旦那にぶつけてしまう。


本当にDVなのは自分だって思う。



結局、自分もDV気質になってしまったこと、


父や兄の家庭内暴力から逃れたと思ったのに、

今度は旦那をDVにさせてしまったこと…


そんなことを色々考えると、

本当に気持ちが真っ暗で、

もう、人生終わりだ…って思う。


逃げ出せない袋小路にハマり込んだようで。



扇風機をぶん投げて獣のように唸ってた旦那を見て、

これじゃあただの暴力家庭じゃないか…って


こんな家庭に

子供を産むわけにはいかないって思った。


不妊治療とか言ってる場合じゃないよ。

子供作っちゃいけないって本気で思った。


というより、

離婚、しかないのか…って

ずっと頭の中でぐるぐる回ってる。


でも、私が頑張ればいいのか?って


私が責め立てなければ大丈夫だろうか、って気持ちと


だけど、一度でもやったらエスカレートするんじゃ?って思うとすごく怖い。


次は殴られるか…


でも物に当たっただけだからDVじゃない?とか


物に当たる人間は必ず人に当たるようになるよな…とか


とにかく色々頭の中で考えすぎて、


具体策としてどうすればいいのかが、全くわからない。



もう絶対物に当たらないで、って戻ればいいのか、


でもそれはもうやった…


約束は破られた。


ということは許しちゃだめ?

離婚?


それも両極端…?


もう本当、どうしたらいいのかわからないよ。。


マジ無理ゲーなんす。


リタイアしてもいいでしょうか。



神様。


なんで私はDVまみれな人生なんすか。


だめんずって奴ですかそうですか。



でもね、笑えるんだけど


DV診断チェックとかやると


当てはまるのぜんぶ私なんですよね。


DV女なんですよね。

ごめんなさい。


だめんずは旦那の方ですよね。


共依存ってやつだよね。


私が依存してて旦那が共依存か。


あはははは。


結婚なんて

なんて悲劇。


素晴らしいほどの悲劇ですね。


救いようがない。