本音のはなし

気の向くままに。毒の吐きだめ。

死を許される頃合いは



もう疲れたよパトラッシュ。



人生に疲れたのっていつからだろう。



なーんて、愚問。



生まれつき、と思っといていい気がする。



いちばん古い記憶って、幼稚園に入る少し前ぐらいかなぁ。


既にもう、生きるの大嫌いだった。


朝起きたくないし明日が来てほしくないし

とにもかくにも、やることなすこと大嫌い。

何をやっても不機嫌。

何をやってもストレス。


怒られたとか苛められたとかじゃなかったと思うけど。


とりあえず親は放置で話した記憶もないけど。


幼稚園入ったぐらいからもう、

人生疲れた感MAX。


感情とか何もないよね。


嬉しいとか楽しいとか、

あるいは悲しいとか寂しいとか?


そういうの覚え始めたのって18歳ぐらいからだろうか…。


普通の人って、普段、基本、笑顔なんだ!!

って 気づいた時、ものすごいカルチャーショック。

未知との遭遇


自分はそれまでよっぽど楽しいことがないと笑わなかった。


気分屋?とか言われて

何が?と思ってた。



基本、不機嫌。

とにかく不機嫌。


生きることそのものが。

生活そのものが?

とにかく嫌い。


ほんと生きるのに向いてない。



先日旦那に、

お前の異常な怒りはボーダーだ、みたいなことを言われた。


ボーダーって。


自分の嫁を人格障害呼ばわりとは。


なかなかやるなお主。


とか思ったけど、

ボーダーがイコール人格障害を意味するって知らなくて言ってたらしい。


とんでもないことですよ奥さん。



さすがに私もショックを受けて。


人格障害と呼ばれる日が来るとは…

思いもしなかった。


っていうか。


確かにそれっぽいところ、重々あるし。


そう言われてもしょうがないような醜態を晒していた。確かに。


薄々自分でも思ったりしてて、

でも何年か前だけど精神科の臨床心理士に尋ねたんだよね。


私もしかして、それですかね?って。


で、その時の返事は


いや、本物の人格障害はもっとものすごいですから、違います。


と言われて、安心していたところがあるね。



というか実は、家族に人格障害の診断がおりてる人間がいる。随分と前の話だけど。


ので確かに、あそこまではできない、違うな、っていうのもわかる。



ので、たぶん、違うんだけどね、


と思ってる裏腹、


やっぱりショックで。


結構なショックで。



それ以降ぱったりと、怒らなくなった。


そして、家事を全然やらないワガママ嫁と、陰口を叩かれたことも知ってしまったので、


恐怖感で、


家事をせっせと一生懸命こなす毎日。



家事を全くやらなかったのと、

怒りが異常だったのは


術後の影響が長引いたのもあるんですけどね…?


っていう、自分なりの言い分を考えると虚しい。



でもそんなことを言う気もなくなってしまった。


それぐらいショックで。


ちょっとでも怒りを表現したら、そう思われるのか、と、

どうやら、恐怖感になってしまった。


自分は、普通に喧嘩をしたいだけなのに、

妙に過剰に距離を取られすぎてる、

そうは思ってた。

ずっと。



裏切られた、っていうのも違うかもしれないけど、


なんだかひどい喪失感、って感じで


そんな感じで、

それからずっと、家事をひたすらやってる。


自分のこと、、もまぁやってるけど、

ひたすら家事。

やらなきゃ、って感じ。


まあやるのが普通なんだけども。



ところが、感情があまり表面に出なくなったら


今度は体がおかしい。



少し前の口内炎大勃発に続き


今度は背中に湿疹が。


肩コリがいつにも増してひどくて、ガッチガチ。

不眠も悪化。


なんだか、無性にお酒ばっかり飲みたくて、


でも飲んだら次の日必ず調子悪いし、


なんか体壊れたがってる感じ。



でも感情としては淡々と、フラット、

ていうか、無感情。


そして、あー虚しい… って、毎日思う。


楽しいこと、ない、っていうか

別にやりたいこともないっていうか



何か楽しかったとして。


だから何?

っていうね。



感情がうっすい。


人間的に、何かが、うっすい。




結局、生きるの向いてない、ってとこに帰結する。


幼稚園から変わってねぇ。


三つ子の魂百まで。


あー、百までこんな感じ?

こんな感じなの?

百まで生きないけど。



そう思ったら、

もう、死ぬの許されてもよくないか、って

ふと思った。


なんか、

ものすごいつらいから、死にたい!

苦しい!つらい!死にたい!

(嬉しい!楽しい!大好き!のリズムで)


ってわけでもないんだけど、


緩慢な自殺、っていう


この重た〜い感じを

生まれてからずっと、

この先自然に死ぬまで、


ずっと背負うのかい、って思ったらさ、


もう許してくれ。って


正直、思う。



生きるの向いてないのに不機嫌ながらもここまで頑張ったではないか、と、


ご褒美としての死をくれてもいいのではないですか?と


お空に聞いてみたいんですよね。



ていうかまだまだ全然頑張りが足りねえんだよバーロー、って声が聞こえそうですけどもね。



もうぼくはね、

ぼくは疲れたんだよパトラッシュ。


生きてて楽しいことなんてひとつもないぜ。



生まれてきて今まで三十数年、


この先も三十数年、あるいはもうちょっと長く。


どっちも同じような、

重たいだけの人生なんだろう。


罰ゲームっすね普通に。




とか言って明日死んだりしてな。


それならそれで…


三十数年のそれなりの人生ってことで、


ここら辺で閉めといた方が綺麗にまとまるよって思う。



この先面白い展開もないと思うし。


幕引き、どうでしょうかね。



閉店ガラガラ。




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