本音のはなし

独り言と愚痴の吐きだめ。

DVまみれ



先週の土曜、旦那と花火大会に行くはずだった。


土日に休みが取れるなんて滅多にないことで、ここ何年も花火は行ってなかったから私はものすごく楽しみにしてた。


前日から場所取りしていいところだったので

生まれて初めて場所取りもした。


小さなレジャーシートを芝生に貼って

ガムテープで名前も書いてきた。




でも花火当日


どうしても病院に行かなくてはいけなくてね。


っていうか旦那が一緒に行くっていうから

一緒に行ける日が花火の日しかなくて。


まあ花火は夜だから

午前中の早い時間に病院の予約を取った。


終わったらそのまま花火大会行くつもりで。


そんなだからどうしても着たかった浴衣も諦めて。




病院の診察までの待ち時間が一時間半。


いつも混んでる病院だし、

数時間は待つだろうなと思ったから私は延々待つ気でいたけど


旦那は待つのが嫌いな人間。

三十分ぐらいでソワソワして、なんか落ち着かない感じ。


順番がモニターに出る病院だから、

順番出たら連絡するから外行ってていいよ。

って言ったらさっさと外出てった。


その時点で、ちょっと、え…って思う。

子供じゃないんだから。

待てないのかよ。って。


その後自分も外出たくなって、受付に行って結局外出ちゃったけど。


でも街中で旦那とすれ違ったのに、

向こう、気づかないでスルーするんだよね…


確か前にもこんなことあった。


何かのイベントで、別行動して、

人ごみで旦那を見つけたから笑顔で近寄っていったのに、


向こうは全く気づかずに素通りされたことがあった。


普通に考えて、ありえなくない?って思うんだけど。


よっぽど周りを見てないってこと?


そんな人いるか?


本当に全く理解できないんだけど。


この人よっぽど私に興味ないんだろうなって

時々心底そう思うんだよね。


好きだとか愛してるとか、

大嘘もいいとこだろ、ぐらいに、

本当、無関心なんだなって思う。



で、それはどうでもいいとして。



問題は診察中。


ちょっとサバサバした感じの女医さんだったんだけど、

別に何てことなく、普通に診察終わるはずだった。


のに。


女医さんが、

「あー、旦那さんまだ血液検査してないんだ。今日ちょうどいるんだし、採血して行きましょっか。すぐ終わるし」


って言ったら。


旦那が何故か急に物凄い不機嫌に。


「え…今日ですか?

今日は無理です。

この後用事あるんで。

急ぐんで。無理」


とか言って全力で拒否。


私もよくわかんなくて、

用事つったって、花火まではまだ何時間もあるし、採血なんて五分もかからないし、次いつ来れるかわかんないんだからやればいいじゃん、と思って


「なんで?すぐだよ?」って食い下がったんだけど


なんかみるみる不機嫌なって。


「とにかく今日は絶対無理」って

断固拒否、って感じ。


女医さんもちょっと呆れた感じだったけど

「じゃあ次来れる時にやってくださいね」って終わりになった。


その後もかなり不機嫌オーラ出してるから、

なんで嫌なのー?とか聞いてたんだけど、


なんか、

「ついでに」って言われたのが納得いかないとか、

採血するなら先に言わないのはおかしい、とか

なんかゴチャゴチャ文句言ってて。


私もだんだんイライラしてきたんだよね。



っていうのも、

行ったのは不妊治療の病院だし


私は診察の前に内診受けてた。


その一週間前には採血もやってたし

初診から何回も採血はあったし


その病院でもそうだし、

それから一回妊娠して手術になった病院でも


採血なんてそりゃあ何回もやられたし、

何の準備もなくても

「じゃあ今日採血ねー」なんて言われたこといっぱいあったし


なんならもっと言ったら

内診だって毎回超しんどいし

点滴の必要ないのに点滴針ブスブス刺されるわ

手術の前処置とか後処置とか

麻酔なしの激痛だし


なんかそういうの色々思ったら



は?採血ぐらいで何?!!



って思っちゃったんだよね。




最初に直感的にさ、

もしかして血採るの怖いんじゃない…?


って、思っちゃったんだよねー。



だってそうじゃなきゃそんな全力で拒否んないっしょ?


って、思うんだけど。


もちろん本人は、そんなんじゃないって否定したけどね。



だけど私はそう思っちゃったんで、


一回の採血ぐらいでガタガタ言うんじゃねーよ!って思っちゃったわけで…


もちろんそんな風に言葉には出さないんだけど、


「なんでそんなに嫌なの?

なんで怒ってんの?」って


結構執拗に聞いたりしちゃってたんだよね。




病院には車で行ったから、


一回車を置きに帰らなきゃ、ってことで家に向かったんだけど


その帰り道も旦那は明らかに不機嫌で。


一人でどんどん先に歩いてっちゃうし。


こっちもイライラして


「なんでそんなに怒るの?

意味わかんない」って


グチグチ言ってた。



でも旦那は途中で


「あーもうわかったよ!

なんでもない、採血ちゃんと行くよ!」って


半分ヤケみたいに言って

一応切り替えようとしてたみたいなんだけど。


今度はこっちが頭にきちゃって。


「そんなに嫌なら行かなきゃいいじゃん。

もう次から一人で行くからいいよ」

とかって、私も拗ねモードになってた。


っていうか、私は内診もあって正直痛い思いしてんのに、なんでイライラされなきゃいけないの?!って思ってなんか譲れなくなってたんだよね。



そんな嫌ーな感じで帰ってきて、

家ん中入っても


「花火どうすんの?

もう行かないんでしょ!

行く気ないんでしょ?

本当は行きたくなかったんでしょ?!」


みたいに喧嘩越しで言ってたらさ。




旦那が急にブチ切れた。



「俺だってもう嫌だよ!」みたいな、


なんか色々怒鳴りながら、


机バン!って叩いて、


部屋の扇風機をガシャーンって投げ飛ばした。



そん時旦那が言ってたのは、


「俺だって頑張ってんだよ!

毎日毎日働いて疲れていっぱいいっぱいなんだよ!

休みもプライベートも全部なしで全部合わせてやってるのに、なんでいつも責められなきゃいけないんだよ!

責められんのがウンザリなんだよ!」


とか…

だったかな…


「働いてくれてるのは感謝してるし、ありがたいと思ってる、

でも疲れてるとかは本音で言ってくれなきゃわからない、

出かけるのが嫌なら本音で言ってくれなきゃわからない」


って、私も泣きながら言い返したわけだけど。


「本音言ったら一生出かけたくなんかねーよ!!」


と…。




まあ、そうなんだろうな…って


わかるんだけどさ。



とにかくね。


もうショックでさ。


しかも物に当たったのはこれで二回目。


一回目はやっぱり机を全力で叩いた。

だけだったけど、それだけでもめちゃめちゃ怖くて、


私は実家帰って、向こうもすごい反省してて、

もう絶対やらないでって

約束してた。



でもやっぱり、あぁ、やるんだ…っていう


絶望感、って言うんだろうね。



実家に帰るつもりで、化粧品とか、荷物まとめて、飛び出したけど


アパート近くのマンションの階段、

いちばん上まで登って、

手すりに登って、下を見て


でも下に車が停まってて、

通行人も結構あって、


結局、飛び降りることはできなかった。


でも、ずっと涙が止まらなくて。


空見上げて、

もういいよね、

もういいよね…って

何回も呟いた。


あと一瞬、勇気を出して

足を踏み出せば


五年前に亡くなったわんこに会える、って


私にはもう何もないから


私が本当に愛せたのは

わんこだけだった、って

あの子に会えればそれでいいと思って


何回も、手すりに登ったけれど


やっぱりね…

飛べなかった。



あと一歩、と思ってる自分と


意外と冷静な自分がいて。



そこは確か5階だったんだけど


5階って中途半端だな…

もし生き残ってしまったら…って


やっぱり全身グチャグチャかな、とか

半身不随かな、

下向いて落ちたら顔グチャグチャだろうな、とか

じゃあ後ろから落ちる?とか


でも後頭部強打とか痛すぎる…とか


結構、だいぶ冷静な自分がいて。



だんだん、なんか「飛び降り」でググってる自分とかいて。


飛び降り失敗したら本当に悲惨らしいってことだけはわかって。


しかもマンションとかから飛んだら不法浸入で訴えられるらしい、とか


家族に何百万も請求が行く、とか


籍入ってるからいちばんは旦那に行くんだろうけど、払えないだろうから実家の親に行くのかな…

とか思ったら

さすがにそれは申し訳なさすぎる、とか


色々考えてしまって


なんか、こうやって書くと

まあ全然死ぬ気ねーな、って思うけど


たぶんそれでよかったんだと思うけど


やっぱり死ぬって簡単じゃない。


そんなの当たり前すぎるが。



って感じで、結局、五時間ぐらいか…

マンションの五階の踊り場で過ごした。


これだけでも不法浸入だな。

ごめんなさい。

通報はしないでください。


幸いなことに、

住民の方は一度も通らなかったので

誰にも見つからなかった。


あ、一人若い兄ちゃんが通ったかな。

スルーしてくださったのでよかったが。



結局、、

夜近くなって、

旦那が近所を色々探し回ったらしく

発見されて連れ戻された。


私はもう飛ぶ気力なんてなくて

階段の踊り場で座り込んで動けなかった。



そんで、皮肉なことに、

旦那が迎えに来たちょうどその頃に、

花火があがった…。


5階だからよく見えたんだよ。


行けないなら見たくなかったのに。


ほんと涙出た。止まんなかった。


でも旦那に無理やりアパートに戻された。


旦那はすっかり落ち着いてて、

昼間はおかしかった、ごめん、って

謝られた。


自分でもどうにもならないほどイライラしてしまった、

普段休みを取れないところを無理やり取るのはハードだった、とか

そんなことを淡々と言われて、



でも私も相当追いつめたから、

グチグチ言いすぎたから、ごめんなさいと

謝った。


前の時もそうだったんだ


私が相当いじけて

開き直ってとめどなく文句と嫌味を垂れ流してた。

止まんなかったんだ。


そうしたら旦那がキレた。


それから気をつけてたつもりだったのに、

花火大会ですっかり舞い上がってて、

旦那に気を遣うなんてことをすっかり忘れていた。

旦那が疲れてるのに気づかないで色々連れ回してた。


だから謝って、

仲直りした。



仲直りした…

はずなんだけど。



その日の夜から、

何をしてても、何もなくても、

急に涙が止まらなくなる。


涙がぽろぽろ、って感じじゃなくて、

急に涙がぶわーって出て、号泣。


ちょっとすると収まって、

でもまたちょっとすると号泣。


そんな感じが治らなくなった。


だいぶおかしいから、

やっぱりしばらく実家に帰るねって

同意のもとで帰ってきてるけど


やっぱり治らない….。


少し気分がよくなって、

あ、もう大丈夫だ、と思っても

また急に涙が出てくる。


気持ち的には、あれからずっと、

真っ暗な暗闇に閉じ込められてる感じ。


真っ暗すぎて、前も後ろもわからない、

どこにも進めないし身動きも取れない、

縛りつけられてる感じ。



この感じ、私はよく知ってる。



うちはDV家庭だった。


といっても、直接の暴力を振るわれたことはない。

自分は。


父が、365日常に不機嫌な人で

母がいつも怒られていた。


うちら子供もみんな理不尽に怒られた。


父はイライラを隠さない人で、


でも、イライラとか、怒りって感じでもない、


殺気、だったと思う。

常にキレてるような、そんな人だった。


私は直接記憶にはないけれど、

姉によると、

父は母を殴ってたらしい。


殴る、っていうか蹴る?

お腹を蹴られてる母を見てた、と姉は言ってた。


そんでそれを庇ってたのが兄らしい。

母の代わりに兄が殴られてたらしい。

兄も母を守る!って自ら殴られにいったらしい。


健気な話じゃないか。


ひどいのは、母がそんな兄を盾にしてたっていうね。

姉がはっきり見てる。



そんなわけで兄が思春期になる頃には、

精神と人格が崩壊した。


私と弟が生まれた頃には

父の暴力はなくなっていたが


入れ替わるように今度は、

兄の家庭内暴力が始まった。


家中のガラスが割れたし、壁は穴だらけ。

兄は奇声を上げてわめき散らす。

人に手を上げることはなかったけど、

両親には物凄い罵倒、罵声、怒鳴る、

しかも一晩中とか。延々。


そんなのが、

二十年ぐらいだろうか…


父は兄を止めることなんかできなかった。


というより、

向き合うことをしない。

今でも。

自分には関係ない、って顔をしてる。

そんで逃げる。

全部母に押しつけて、さっさと逃げる。


私は学生の頃、家に帰ったら母が血まみれで倒れてるんじゃないかって


それとも帰ったら家が燃えてなくなってるんじゃないかって


いつも生きた心地がしなかった。


だって、「こんな家、火つけてやる!」って

兄がよく叫んでいたからね。


兄は常に全力ギレだからね。


いつかやるかもといつも怯えていた。


姉はさっさと家を出たので、

将来の兄をどうするのか、

本当に悲観的な相談を弟とよくしてた。


頼むから兄を施設に入れてくれ、

それか全力で向き合って更生させてくれ、

涙ながらに両親に何度訴えても、

両親は何もしなかった。


母は兄のパシリをずっとやらされてたが、

父は仕事に逃げて一切何もしなかった。

家にいる時に兄が暴れ出すと、胃が痛いとか言って寝込んだりしてた。


弱すぎる…。



そんな、父や兄を見てきたので


私は男ってやつが、

根本的に、大嫌いだ…。


そもそもが、暴力的な父が全ての不幸の元凶だ、と思ってしまうから。


しかも、仕事が忙しかったから、と

父は仕事を言い訳にするから、


私は仕事ってやつが、会社とか社会ってやつが、

まとめて全部、恨みの対象になってしまってる。


今思えば逆恨みだし筋違いかもしれないが。


小さい頃からそう思ってきてしまったから、なかなか直せない。


なので…


旦那が仕事を言い訳にすると、

物凄い腹が立って、責めてしまってた。


異様なぐらい、ひたすら、

今まで旦那を責め立てていた。


自分でも心底困っていた。



今回のことでよくわかったのは、

旦那に怒って責めていたこと全部、

本当に全部、まるっと


父親に対する怒りなんだわー、、って


それどころか、

旦那に求めていたこともね、

本当に小さなことまで


父親に求めていたことだったんかーって


わかってしまった。


本当に心底わかってしまったから、

余計に旦那には申し訳ない。

申し訳なさすぎる。


なのに、それでも

怒りが収まらない。


父に対する怒りだとわかっても、

旦那にぶつけてしまう。


本当にDVなのは自分だって思う。



結局、自分もDV気質になってしまったこと、


父や兄の家庭内暴力から逃れたと思ったのに、

今度は旦那をDVにさせてしまったこと…


そんなことを色々考えると、

本当に気持ちが真っ暗で、

もう、人生終わりだ…って思う。


逃げ出せない袋小路にハマり込んだようで。



扇風機をぶん投げて獣のように唸ってた旦那を見て、

これじゃあただの暴力家庭じゃないか…って


こんな家庭に

子供を産むわけにはいかないって思った。


不妊治療とか言ってる場合じゃないよ。

子供作っちゃいけないって本気で思った。


というより、

離婚、しかないのか…って

ずっと頭の中でぐるぐる回ってる。


でも、私が頑張ればいいのか?って


私が責め立てなければ大丈夫だろうか、って気持ちと


だけど、一度でもやったらエスカレートするんじゃ?って思うとすごく怖い。


次は殴られるか…


でも物に当たっただけだからDVじゃない?とか


物に当たる人間は必ず人に当たるようになるよな…とか


とにかく色々頭の中で考えすぎて、


具体策としてどうすればいいのかが、全くわからない。



もう絶対物に当たらないで、って戻ればいいのか、


でもそれはもうやった…


約束は破られた。


ということは許しちゃだめ?

離婚?


それも両極端…?


もう本当、どうしたらいいのかわからないよ。。


マジ無理ゲーなんす。


リタイアしてもいいでしょうか。



神様。


なんで私はDVまみれな人生なんすか。


だめんずって奴ですかそうですか。



でもね、笑えるんだけど


DV診断チェックとかやると


当てはまるのぜんぶ私なんですよね。


DV女なんですよね。

ごめんなさい。


だめんずは旦那の方ですよね。


共依存ってやつだよね。


私が依存してて旦那が共依存か。


あはははは。


結婚なんて

なんて悲劇。


素晴らしいほどの悲劇ですね。


救いようがない。






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ちょいちょい



文章途中の文字が勝手に大きくなるのは何なの?!


別にそこ強調してないんですけど!!



…ウケる。



あ、ウケるとか言うと


昭和がバレる。




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口の悪い女は嫌いじゃない




春ドラも結局感想書けなかったけどもう夏ドラ。


あんま興味あるのない。


で、唯一、セシルのもくろみ?


なんか女同士ドロドロして面白そうかな?と思ったけど。


今一話だけ見たけど、



正直つまらん。





真木よう子めっちゃ綺麗だけど


でも背小っちゃいからモデル…?

無理あるし。


しかもダサくしすぎ、


あそこまで行くとなんかただのイジメに見える。



女達の口の悪さは嫌いじゃないし

ちょっとスカッとする部分もあったけど、



でもさ、なんか


今どき、逆境に飛び込んで歯食いしばって

のし上がるのがカッコイイなんて、



本気で思ってんのかよフジテレビ??



それこそ本当にいつの時代の昭和ですかって話。





しかも、オシャレもしないダサい地味子(でも中身は超絶美人)が

頑張ってちょっとずつ綺麗になってく…


って、前クールのひとパーと全く同じ設定じゃんか。



なんで誰も企画止めねんだよ。


ほんとに何なの頭悪いの?

ドラマ作ってんの小学生かなんかなの?


って思うぐらい胸糞悪いんだけど。


さすがに2クール連続同じような話とか飽きるわ。


視聴者なめてんのかふざけんな。

って思いますわ。




しかも最後はもちろん素材の良さを存分に発揮して超絶美人に成り上がって周りを見返すんだろ?!

っていう、ひそかな期待をしっかり裏切って


桐谷美玲の美しさをただただ無駄使いするとか…


最後までちょっと我慢して見続けた後のガッカリ感…


合わせてフラッシュバックするしね。



もう1クール我慢してとか見ねえよ。


綺麗な女優さんは綺麗なまんま見たいのよ。


テレビなんだから派手で華やかで非日常でいいんだよ。


変なリアル感追及するなっての。




原作がどうとかね、知らないですからね。


どうでもいいところは勝手にイジるくせに

テレビ的に面白さを出せる設定にはしないとか


無駄使い〜。

ほんと色々無駄使い。


そんで今回も真木よう子を無駄使いする気がプンプンしますけど。



小説原作だからさすがに

内容はしっかりしてるんだろうと思ったけどコレは…

見ないかな。



周りの女優さん達は超絶綺麗だから華やかでいいけど。


なんかこう…


戦ってナンボ、みたいな昭和の泥臭さ…


暑苦しいわ。



真木よう子が一話の最後で


マジくっだらねえって言い放ったのは愉快だったけど


もうその一言で終了。でいいじゃん。

って思ったの私だけ?




ところで最近は


モデルさんって背が小っさくてもなれるの?



美容院で見る雑誌とか


CMもやってたけど


サエコさん、よく出てるけど。



背小っさいよね。


いいの?


どうなの?


それこそ読モとかならまだしも…


尻が綺麗、とか。


誰得??


なんかちょっと笑えるんですよね。



女が憧れる女はやっぱ170cmぐらいあってほしいと願う。



っていう、私も価値観が昭和かw




姉に対する鬱憤でも



三つ上の姉のこと。



前からちょいちょいイラっとしながらも、

受け流しながらやってきたんだけど


ここ最近どうにも我慢がならなくなってきた感じがする。



子供の頃は喧嘩ばっかり、

髪の毛掴み合いの喧嘩も日常茶飯事な、まぁ普通の姉妹な感じだった。


いや、、でもやっぱ普通じゃないかな。


私も癇癪持ちでだいぶおかしかったけど


姉に対する嫉妬が半端なくてね。


なんでだろう。

異常に、姉の持ち物が欲しくてたまらなかった。


たぶんね、なんとなく感じてたんだ。


父親が姉だけ可愛がった。


私は父親大嫌いだった。

死ぬほど憎んでた。


父は口が悪かったから。


ブスとかブタとか平気で言うんだよね。笑いながら。


ちょっとの失敗を超嬉しそうに延々からかう、

失敗したことだけそれはそれはしつこく。


で、褒めたりは絶対しない。


何をやっても否定、全否定。

ちょっと頑張ってもめちゃくちゃ頑張っても全否定。

人格も存在も全て全否定。


機嫌がいい時でもそんな感じ、

機嫌が悪い時は暴力。無言。イライラオーラ全開。


マジ鬱陶しい人間だと思う。


今思い出しても腹わた煮えくり返るぐらい、真に受けて怒って傷つきまくってた私。



でも姉は、わかってたみたいなんだよね。


それは父の愛情の裏返しなんだよ〜みたいな。


ブスとかブタとか言われても、本気で受け取ってなかったらしい。


それ聞いた時、驚愕だった。



ハタチぐらいん時だろうか、

姉に通販で小洒落た下着が届いたんだよね。

なんかレースの、ちょっと高そうなやつ。


えー下着でそんな高そうなのよく買えるね〜とか言ってたら、


父に買ってもらった〜とか言ったんだぜ。。


え、、マジ気持ち悪いんですけど…


近親相姦か何か?って疑ったよ本気で。


その辺のエピソードは今でもゾクッとするぐらい怖いんだけど、


どうやら姉は本当に父に抵抗はないらしい、ってのがだんだん感覚でわかってきたんだよね。



なんかその、私には全く知り得ない父と娘の愛情関係、みたいのを姉は幼少期にしっかり獲得したらしく、

それがどうも私にはものすごい嫉妬と絶望と敗北感を感じさせるんだよね。



姉は父親と顔がそっくりだから、姉だけ可愛がられたんだろうと思っていたんだけど


(どうもそれは違っていたみたいではあるんだけど)


でも姉は父親似で目が超細くて、のっぺりした顔で


私は母親に顔が似たのでそこそこ整った美人顔と言われるけれど、

そこで密かに優越感を保っていた部分もあったんだけど、


あんな父親に似て本物のブサイク顔になんなくてよかったわ!みたいな


でもね、

姉の方が男にモテるんだよね。



顔の造形は美人と言われても、

私は男が大嫌いで抵抗があるから。


姉は顔の造りは華やかではないけれど、

男に抵抗がなくてすんなり受け入れるから、

それなりにモテるんだよね。



ずっと納得がいかなかった。



他にも、ものすごい負けず嫌いの自分は、

勉強でもなんでも、姉に勝ちたくて頑張ったわけ。



姉は高校生ぐらいでグレて優等生のレールからは自ら降りて、高卒。


私は不登校だったけど独学で必死に勉強して大学入って死ぬ気で卒業して大卒。



でもね、

だあれも認めてくれやしない。



姉は八歳ぐらい上の旦那様にすごい求められて愛されて二十代で結婚。


子供はかわいい男の子二人。

でも二人もいらなかったとか言う。

次男の目の前でも平気で言う。


家事はほとんどしない。

旦那が家事好きで、料理は毎日作ってくれる。

子供達の学校の準備も旦那。

行事なんかの時は旦那が徹夜で出る。

姉の旦那は夜勤なのでね。


夜勤の旦那にそこまでやらせて、

姉は何をしてるかといえば、


金にもならない道楽の音楽活動。

もうアラフォーですけど、

プロになる!紅白出たい!とか本気で言ってるお花畑。


誰もでも怒らないのよ。


家族みんな、超協力して、

超優しいと思いません?


やれライブだなんだ、スタジオで練習だ、打ち上げだ、イベントだ、って、


毎回実家に子供二人預けて、


鬱だった私も毎回面倒見ましたよ。



父も母も、

誰も怒らずに、


旦那なんか過労で何回か倒れたりして、

髄膜炎?とかで入院したりして、


旦那さんの実家は自営業なんですね。


コンビニやってるんだけど、姑さんは七十代ぐらい?まだ働いてるんですよね。


足が悪かったりやっぱり時々入院したりして、もうゆっくりさせてあげた方がいいんじゃないかと思うんですよね。


で、姉はといえば、

働いてないですからね。



働いてないけど、

次男保育園に預けてますからね。


これってもはや犯罪じゃないかなって思うんですけどね。



うちの人間ってたぶんみんな発達障害チックで、

ていうかたぶんみんな発達障害確定だと思うけど、


家族だからみんなわかるんですよね。

できないんだよね、

うまくできないの、わかってるので

甘いんですね。

目を瞑りながら、やっているわけ。



でも最近の姉は、目に余る。

ワガママがひどすぎる気がする。



うちの実家の母は最近心臓が悪くて、

調子が悪くて検査入院したことがあった。


その時も、ちょうど、退院直後に、姉の子供預かる予定が入ってたらしくて


でも母は退院直後だから、

あまり無理したくないから、

あんまり遅くならないようにしてね、って

姉にメールで言ったらしいんです。


そしたらだよ、母を心配して遠慮するかと思いきや、

逆ギレしたって言うじゃない。


お母さんの体調が悪くなるのはうちの子供達を預けたせいじゃないから!!

みたいな。



誰もそんなこと言ってないがな。


誰もそんなこと言ってないのに、

うちの子は悪くない!みたいな。

いきなりの自己弁護。



え?何この人?

マジキチじゃね?ってさすがに思った。



メールで連絡取って母の心配してた弟も、さすがにぶったまげてた。


母の心臓よりも自分の子供達、

っていうか子供達を預かってもらうこと、

つまり自分の目的だけが最優先、そういうことだよね。



心臓って命に直結じゃないですか、

何かあったらほぼ死ぬってことじゃないですか

だからやっぱりさすがに怖いんだけど、


なんでだろう、

姉は、自分の欲求さえ通れば母が死んでもいいってことなのか、と


そう思ったらマジで、クズなんじゃないだろうかコイツと思った。



こういう時に、人の本性って出るよね。



うちにはもう一人、真性のマジキチがいるんですけども、

兄なんですけども、


調子が悪いと叫んだり奇声あげたり物壊したり

するんですけども


根はすっごい優しいんですね。


こういう時は母のことめっちゃ心配して気を回して頑張っちゃったりするんだよね。

まぁ結局潰れるから若干迷惑なんだけども。


でも気持ちは伝わる。


そういうところで、可哀想というか憐れというか

見捨てきれないところがあるんだけど



姉は何をどうして、

真っ黒なんだよね。。


いや、真っ黒じゃないな。

むしろ真っ白。


純粋。天然。ピュア。お子ちゃま。


でも、優しさ、とか思いやり、ってものが、

一切ない。


ほんとに、一切、カケラも、ない。


全くの悪気もなく。



だから誰も責めないわけ。


言っても通じないから。


でも周りは散々傷つけられるわけ。



弟は、小さい頃から喘息で、

おまけに母の医療ネグレクト

病院にも一度もかかれずに

何回も何回も本気で死にかけてきたわけです。


そこは、あまりにも辛いだろうな、って、

見ててわかるわけです。


でも、弟は大人になって、

やっと病院にかかって、薬で症状を抑えられるようになって、

さあやっと人生を始めるぞ、って、


でも、失ったものがあまりにも多すぎて、

今から、まともな人生、なかなか真っ当に進めないわけです。


ものすごい劣等感を抱えながらの人生が待っていたわけで、深い深い傷があるわけです。


でも姉はね、

そこがわからない。


喘息が苦しい、そこはわかる、

でも心の痛みは全く、わからないみたいなんです。


だから頑張れ頑張れ、っていう。


一般論で、普通はこうするんだよ!

できないのは甘えだ、逃げだ、って

弟を正論でコテンパンに傷つけるわけですね。


でも弟も悔しいから反論するわけ。

弟は口が立つんでね、

真っ当にやり返すと、結構鋭い。


姉にそうするとどうなるか。




泣く。



地団駄を踏む子供みたいに、

顔真っ赤にして、

感情的に泣きながら怒る。



ズルくないっすか。笑



そういうのが嫌で、弟は姉を避けるようになった。


アイツは俺をいじめるから嫌いだ、って。



それを姉は理解できないらしくて。


なんで私嫌われてるの?

小さい頃あんなに面倒見てあげたのに!

とか言ってるわけ。



なぜわからないんだろう。




で、私も言われた。


あんたの何がそんなに辛いのかがわからない、って。



あんたの辛さは前に出てこないからわかりづらいよねって。




わかりづらいからわかってもらえなくてかわいそうね、って

同情してくれるのかと一瞬期待してしまったんだけど



そうじゃなかった。


結局、姉にとっては、分かりづらいってことは存在してないってこと、らしい。


私が分からないぐらいの辛さなんて、ただの気の持ちようでしょ、

みたいな。


あんたは弱ぶってるだけ、全然弱くないし、

自分で辛いと思い込んでるだけ、

ただの甘え、逃げでしょ、って

散々言われるんですよね。


で、その根拠がね。


だってあんた小さい時あんなにワガママでうるさくて気が強かったじゃない!

あんたが弱いわけないでしょ!


ってさ。



この人老人かなって思う。


時間が幼少期で止まってる。


いつの時代の話をしてんだよ、って。



確かに私は小さい時異様に怒ってたんだよ。


しかも姉にぶつけてた。


それは申し訳なかったと思うし、恥ずかしいなと思う。


でも性格的な気の強さ、とかじゃなくて

癇癪、だったなーって思うんだよね。


すごく破壊的な面、は確かにあるんだけど、

怒った時にしか出ない、

し、怒りがすさまじく異様に強いし、

でもそれって病的な部分がかなり強いと思ってる。


もちろん、内面的に頑固だったり好戦的だったり、

そういう部分はあると思うけど


それってただの一つの側面じゃない。



そういうところはありつつ、


でも感覚過敏とか、人に自分を出せないとか

空気を過剰に読みすぎて

神経がボロボロにすり減りやすいとか


そういう部分が現実的にいちばん辛いところなんだけど


そんなの甘えだ、弱ぶってるだけだ、

って、


あまりにも短絡的解釈すぎる。



あんたは強いんだから、神経がすり減るはずないってか。


気が強い人間は体も強いはずだってか。


そんなわけないだろうよ。


すごい繊細な性格の格闘家やアスリートもいるだろうよ。



気が強くて癇癪持ちだったら鬱にはならないってか。


喘息さえ治ったらもう普通の人と同じようにやれるのが普通だってか。



このものすごい偏った短絡的解釈をね、


押しつけるのほんとやめてほしいね。


それあんたの頭の中だけの脳内ストーリーだろ、って。



それでいて私だって繊細なんだよ!!

とか言うのね。



あんたの方がよっぽど強いじゃんか、って思うんだけどね。


繊細な人が心臓の悪い母にブチ切れられるかな、って思っちゃうけどね。



普通の人よりはね、姉も繊細だと思うんだよ。


でも幸いなことに、あの人は本当に心底傷ついた経験がないし、

または傷ついた人たちっていうのを見たことがないと思う。



うちの兄弟で唯一、社会のレールを外れずに生きた人で。


それって唯一、父からの愛情を受けたおかげなのね、って思う。



そうやって守られて、しかも何故か運がよくてね、


ものすごい恵まれてる、ってことに

全く気づいてない人。



気づいてないだけは別にいい。


そのまんま、無邪気にやっててくれればそれで。



なのに何故、自分の物差しを振りかざして、

全く違う世界で生きてる人たちに踏み込もうとする?って思う。


余計なお世話、だよね。



だから私は姉には一切相談しないんだ。


それでいて、姉の現状の困り事、毎回毎回聞かされて、一緒になって考えて、


でも絶対責めたりしないぜ。


機嫌とって、おだてて、

でも良い方向に進めるように、

それは本心からそう思ってるんだぜ。



本当は悔しい気持ちもあるし、

なんであんたばっかり?と思う時もあるけど、


努力してるのも知ってるし

助けてもらう時も…

あんまりないかな。。


けど、ぐっと抑えて、協力してるつもり、なんだよ。



そこはあんたが否定する弱さのおかげで

培われてきた私の性質だったりするんだよ。



なのになんだって、

こんな仕打ちを受けるんだい?


理不尽じゃねえかい。



空気読めないってのは、

何言っても許されるってことじゃないってこと、


誰か教えてやった方がいいんじゃないかと

思ってる最近。



でもね。


正直に言うとね。


空気読めないとかいう人間、

私は大っ嫌いだ。



それこそ甘えじゃないのか?逃げじゃないのか?って思う。



私は弱さには限りなく寛容なつもりなんだけど、



痛みを知る人は優しい、って言うけども、


それって暗黙の了解で、

私はあなたの弱さを突っつかないから、あなたも私の弱さを突っつかないでね、っていう


そういう交換条件のもとに成り立ってるわけでね。


そういう暗黙の了解を知らずに破るやつ、

正直言って死ねば?って思っちゃったりするんだよね。



そっちがその気ならこっちだって責めるよ?ってなりますよね。


言わせてもらえばいくらだって、

あんたの弱さ見つけて責めたてることできるよ、って。



でもみんなさ、お互い様だから、

そんなことしないじゃない。


わざわざ傷つけるようなことしないじゃない。



そうやって成り立ってるところで、


一人だけ、自分はそういうのわからないから〜って


甘えてルール破るやつって、


まぁ普通に言って、


最悪


だと思う。




私の勝手な物差しを振りかざさせてもらうならば、


人間やれてないから死ね。


動物からやり直してこいよ。


って思いますね。




人の気持ちがわからないとか、


言っちゃう人間ね、


正直死ねばいいのにと思うのね。



もちろん正確にはわかるわけないんだよ。



わからないかもしれない。


でも考えることはできる。


思いをめぐらすことはできる。



そのための脳でしょう。


人間だけ、それだけデカい脳持ってるのは考えるためでしょう。


考えるの放棄して、

何のための脳なわけ?


何のために人間やってるわけ?


人間やれてねえんだよ。


動物なんだよ。



って思うわけです。


私の物差しならね。



というわけで、


うちの姉は人間やれてねえって話でした。



うん。


これからは動物て思うことにする。


犬か猫…ほどかわいらしくないから、

タヌキと思うことにする。




でもねー、


最後に一つだけ言わせろ。




人の弱さも理解できない人間が、


「人を感動させる歌を歌いたい!」だと…



ちゃんちゃらおかしいね。



脳みそ腐って沸いてんな。



その前に自分の旦那と子供家族を感動させてみろってんだ。


すげー恨み買ってるぞ。



とりあえずこれ以上あんまりひどいなら保育園に詐称バラそうかなって思ってる。



待機児童で待ってるママさんとかいたら刺されるよね。



どんだけ恨み買ってるか気づかないのかな。



そろそろ天罰が下りますようにっと。








死を許される頃合いは



もう疲れたよパトラッシュ。



人生に疲れたのっていつからだろう。



なーんて、愚問。



生まれつき、と思っといていい気がする。



いちばん古い記憶って、幼稚園に入る少し前ぐらいかなぁ。


既にもう、生きるの大嫌いだった。


朝起きたくないし明日が来てほしくないし

とにもかくにも、やることなすこと大嫌い。

何をやっても不機嫌。

何をやってもストレス。


怒られたとか苛められたとかじゃなかったと思うけど。


とりあえず親は放置で話した記憶もないけど。


幼稚園入ったぐらいからもう、

人生疲れた感MAX。


感情とか何もないよね。


嬉しいとか楽しいとか、

あるいは悲しいとか寂しいとか?


そういうの覚え始めたのって18歳ぐらいからだろうか…。


普通の人って、普段、基本、笑顔なんだ!!

って 気づいた時、ものすごいカルチャーショック。

未知との遭遇


自分はそれまでよっぽど楽しいことがないと笑わなかった。


気分屋?とか言われて

何が?と思ってた。



基本、不機嫌。

とにかく不機嫌。


生きることそのものが。

生活そのものが?

とにかく嫌い。


ほんと生きるのに向いてない。



先日旦那に、

お前の異常な怒りはボーダーだ、みたいなことを言われた。


ボーダーって。


自分の嫁を人格障害呼ばわりとは。


なかなかやるなお主。


とか思ったけど、

ボーダーがイコール人格障害を意味するって知らなくて言ってたらしい。


とんでもないことですよ奥さん。



さすがに私もショックを受けて。


人格障害と呼ばれる日が来るとは…

思いもしなかった。


っていうか。


確かにそれっぽいところ、重々あるし。


そう言われてもしょうがないような醜態を晒していた。確かに。


薄々自分でも思ったりしてて、

でも何年か前だけど精神科の臨床心理士に尋ねたんだよね。


私もしかして、それですかね?って。


で、その時の返事は


いや、本物の人格障害はもっとものすごいですから、違います。


と言われて、安心していたところがあるね。



というか実は、家族に人格障害の診断がおりてる人間がいる。随分と前の話だけど。


ので確かに、あそこまではできない、違うな、っていうのもわかる。



ので、たぶん、違うんだけどね、


と思ってる裏腹、


やっぱりショックで。


結構なショックで。



それ以降ぱったりと、怒らなくなった。


そして、家事を全然やらないワガママ嫁と、陰口を叩かれたことも知ってしまったので、


恐怖感で、


家事をせっせと一生懸命こなす毎日。



家事を全くやらなかったのと、

怒りが異常だったのは


術後の影響が長引いたのもあるんですけどね…?


っていう、自分なりの言い分を考えると虚しい。



でもそんなことを言う気もなくなってしまった。


それぐらいショックで。


ちょっとでも怒りを表現したら、そう思われるのか、と、

どうやら、恐怖感になってしまった。


自分は、普通に喧嘩をしたいだけなのに、

妙に過剰に距離を取られすぎてる、

そうは思ってた。

ずっと。



裏切られた、っていうのも違うかもしれないけど、


なんだかひどい喪失感、って感じで


そんな感じで、

それからずっと、家事をひたすらやってる。


自分のこと、、もまぁやってるけど、

ひたすら家事。

やらなきゃ、って感じ。


まあやるのが普通なんだけども。



ところが、感情があまり表面に出なくなったら


今度は体がおかしい。



少し前の口内炎大勃発に続き


今度は背中に湿疹が。


肩コリがいつにも増してひどくて、ガッチガチ。

不眠も悪化。


なんだか、無性にお酒ばっかり飲みたくて、


でも飲んだら次の日必ず調子悪いし、


なんか体壊れたがってる感じ。



でも感情としては淡々と、フラット、

ていうか、無感情。


そして、あー虚しい… って、毎日思う。


楽しいこと、ない、っていうか

別にやりたいこともないっていうか



何か楽しかったとして。


だから何?

っていうね。



感情がうっすい。


人間的に、何かが、うっすい。




結局、生きるの向いてない、ってとこに帰結する。


幼稚園から変わってねぇ。


三つ子の魂百まで。


あー、百までこんな感じ?

こんな感じなの?

百まで生きないけど。



そう思ったら、

もう、死ぬの許されてもよくないか、って

ふと思った。


なんか、

ものすごいつらいから、死にたい!

苦しい!つらい!死にたい!

(嬉しい!楽しい!大好き!のリズムで)


ってわけでもないんだけど、


緩慢な自殺、っていう


この重た〜い感じを

生まれてからずっと、

この先自然に死ぬまで、


ずっと背負うのかい、って思ったらさ、


もう許してくれ。って


正直、思う。



生きるの向いてないのに不機嫌ながらもここまで頑張ったではないか、と、


ご褒美としての死をくれてもいいのではないですか?と


お空に聞いてみたいんですよね。



ていうかまだまだ全然頑張りが足りねえんだよバーロー、って声が聞こえそうですけどもね。



もうぼくはね、

ぼくは疲れたんだよパトラッシュ。


生きてて楽しいことなんてひとつもないぜ。



生まれてきて今まで三十数年、


この先も三十数年、あるいはもうちょっと長く。


どっちも同じような、

重たいだけの人生なんだろう。


罰ゲームっすね普通に。




とか言って明日死んだりしてな。


それならそれで…


三十数年のそれなりの人生ってことで、


ここら辺で閉めといた方が綺麗にまとまるよって思う。



この先面白い展開もないと思うし。


幕引き、どうでしょうかね。



閉店ガラガラ。




歯医者ジプシーはもういやだ

歯が痛い。


なんか左奥の上の歯茎が若干腫れてる。


と思ったら実は左下の奥歯が痛い。らしい。


少し前は口内炎同時多発テロで口ん中大戦争だった。


歯医者通ってるんですけどね…。



でも今通ってる歯医者、二ヵ月前ぐらいから通ってるんだけど、毎回予約が二週間先とかで。


クリーニングの上と下やるのに、そんなに期間空ける必要なんかないんだぜ普通。


で、こっちも体調悪かったりでキャンセルしたりして。

そしたらまた二週間先で。


おいふざけんなよ。


初診は検査とレントゲンだけでさ。


治療は次回から〜とか言って毎回こんな感じで、もう二、三ヶ月ぐらい経つのにクリーニングすら終わらないっていうね。



しかも受付スタッフの当たり外れが激しい。


すごい丁寧な人もいるんだけど、

電話対応中に最後の方急に無言の沈黙が続いて、突然切られたりとか。


なに?!

こっち何かした?!



ネット予約できます♪とか書いてあるくせに


後で確認のお電話します、とある


が…


確認の電話かかってこない…。


どうしろっちゅーねん!


逆にこっちがドキドキするからネット予約は諦めた。


っていうか受付の怠慢じゃね?




そんで今日予約の電話してみたんだけど。



何回かけても話し中。


この時点でもう嫌な予感しかしない。



そんでやっと繋がったらさ、

受付のねーちゃん超無愛想。


なんか全部棒読み。キレ気味。

声ひっくい。


こえー。



受付:歯の痛みがある時はクリーニングできないんで!


自分:いやでもクリーニングする場所と痛い場所は別なんですけど…?


受付:とにかく無理なんで!痛み治療してからになります!

クリーニングはまたその後です!



何だよそれ…


クリーニングなかなか終わらせてくれないのそっちじゃんか…


どんだけ長引かせんだよ。


むかつくわ。




ほんで予約も、想定してたより随分先の日付言われるし、


ちょうど予定ある日ばっかりぶつけてくるんで


あ、すいませんその日は…


って繰り返してたら



受付:逆にじゃあいつ来れるんですか?!



おーい逆ギレかよ…



キレたいのこっちだわ。


なんでそんな混んでんだよ。



もう頭きたから適当に言われた日付でハイハイって言っといた。


もう行く気しないっす。



でもまた他の歯医者探すのクソめんどい。


歯医者ってさっさと見てくれないんだよね!


初回はレントゲンだの検査だの、


煩わしい。


だから簡単に変えられない。


でも治療とか何か色々疑問持ちながらズルズル通って…


あーまたこんなの繰り返したくない。。



っていうか。


歯医者の受付で態度悪いって初めてだわ。


今までの歯医者でこんな不愉快な受付なかったぞ。


病院でもこんなのないぞ。


精神科はむかつく受付何故かあるけど。



人気ある歯医者と思って思い上がってんじゃねークソ野郎!


って言ってやりたい。



あ、ちなみに衛生士さんと歯科医師

感じよかったんですよ。


見本で出された歯ブラシが真っ黒でドン引きしたけどね。


しかもそれ口入れられたしw


あと衛生士さんがクリーニング中に

「んしょ、よいしょっ」

とか謎のアニメっぽい声出してて


うわぁ。


って思ったけどね。




え、これって普通にダメな歯医者じゃね。



通わなくて正解なんじゃね。


なーんだ。



でもやっぱ不愉快は不愉快だよ。



くそう。むかつくぜ。


なんか最近真っ正面からむかつく奴に遭遇することが多い気が。


何ですか類友ですかそうですか。



くっそ。


燃やしてやりたい。




光のお父さん



今期のドラマは見る気がしないなぁ。


なんかリア充のラブコメ祭りって感じで、

よっぽど調子よくないと見れないなぁって感じ。




そんな中で異色。


「光のお父さん」

第1話、見たよ。




ツッコミその1。


とりあえずネカマはやめてください。気持ち悪い。


イケメンのチーバくんだから許…せないなやっぱり。


なんで男が女キャラ使うんだろうマジで。




ツッコミその2。


お父さん年齢行きすぎじゃないですか…?


うーん、でも主人公が30代ぐらいだとしたら、いいのか…?


うーん。


あの年代からゲーム…

しかもネトゲ

しかもFF…


うーん。

尊敬します。


昔やったことあるって、、

今のFFに昔のFFっぽさはカケラも感じられないのは自分だけだろうか。


でも実話ってことは、

本当にゲーム好きなおじ様なんだろうなきっと。


うちの父親だったらありえんなって思う。



最近のゲームは画像綺麗すぎて目がついていけないよ。


老眼のおじ様には辛くないのか?って思ったりしちゃう。



自分は無理です…


しかもネトゲ、絶対無理!



あの、

「この世界にいる人はみんな現実にいる人なんだよ」って説明に


「なんか恥ずかしい…」


って返したお父さんに激しく同意。



ドラクエ10でオンライン頑張ってみたけどやっぱ無理だった。


話しかけられないように逃げ回っててそれだけで疲れた。



でもこのお父さんはこれからたぶんFFの世界にハマってくわけでしょう…


うーん、ネトゲやれる人ってすごいなって思う。


とりあえずドラマは面白そうだから見ます。




ていうかお父さん「いのうえ」って!


そっちの方が絶対面白すぎるのに、なぜいのうえにしない?!


だめだなぁ〜チーバくん

却下するなんて。


マジメか。


まぁインディジョーンズもそれはそれで面白いけど。


とりあえずこのドラマは勇者ヨシヒコ系のギャグじゃないのね、っていうのはわかった。


真面目ドラマなのね。


FFだもんね。


そういうダッサイの却下だよね。うん。



自分はでもやっぱ今のFFは、

勇者ヨシヒコに出てきたFFご一行様みたいに見えちゃうなぁ。


なんでみんな無駄にそんなきらびやか?!みたいな。

何頭身あんのよ?!ってね。



これでFF14やる人増えるんでしょうか…。


でもテレビドラマでゲームの世界が見れるって不思議。


自分はFFやんないけど垣間見れるの面白い。


ゲームは人がやってんの見るのも面白いんだよね。





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