本音のはなし

独り言と愚痴の吐きだめ。

死を許される頃合いは



もう疲れたよパトラッシュ。



人生に疲れたのっていつからだろう。



なーんて、愚問。



生まれつき、と思っといていい気がする。



いちばん古い記憶って、幼稚園に入る少し前ぐらいかなぁ。


既にもう、生きるの大嫌いだった。


朝起きたくないし明日が来てほしくないし

とにもかくにも、やることなすこと大嫌い。

何をやっても不機嫌。

何をやってもストレス。


怒られたとか苛められたとかじゃなかったと思うけど。


とりあえず親は放置で話した記憶もないけど。


幼稚園入ったぐらいからもう、

人生疲れた感MAX。


感情とか何もないよね。


嬉しいとか楽しいとか、

あるいは悲しいとか寂しいとか?


そういうの覚え始めたのって18歳ぐらいからだろうか…。


普通の人って、普段、基本、笑顔なんだ!!

って 気づいた時、ものすごいカルチャーショック。

未知との遭遇


自分はそれまでよっぽど楽しいことがないと笑わなかった。


気分屋?とか言われて

何が?と思ってた。



基本、不機嫌。

とにかく不機嫌。


生きることそのものが。

生活そのものが?

とにかく嫌い。


ほんと生きるのに向いてない。



先日旦那に、

お前の異常な怒りはボーダーだ、みたいなことを言われた。


ボーダーって。


自分の嫁を人格障害呼ばわりとは。


なかなかやるなお主。


とか思ったけど、

ボーダーがイコール人格障害を意味するって知らなくて言ってたらしい。


とんでもないことですよ奥さん。



さすがに私もショックを受けて。


人格障害と呼ばれる日が来るとは…

思いもしなかった。


っていうか。


確かにそれっぽいところ、重々あるし。


そう言われてもしょうがないような醜態を晒していた。確かに。


薄々自分でも思ったりしてて、

でも何年か前だけど精神科の臨床心理士に尋ねたんだよね。


私もしかして、それですかね?って。


で、その時の返事は


いや、本物の人格障害はもっとものすごいですから、違います。


と言われて、安心していたところがあるね。



というか実は、家族に人格障害の診断がおりてる人間がいる。随分と前の話だけど。


ので確かに、あそこまではできない、違うな、っていうのもわかる。



ので、たぶん、違うんだけどね、


と思ってる裏腹、


やっぱりショックで。


結構なショックで。



それ以降ぱったりと、怒らなくなった。


そして、家事を全然やらないワガママ嫁と、陰口を叩かれたことも知ってしまったので、


恐怖感で、


家事をせっせと一生懸命こなす毎日。



家事を全くやらなかったのと、

怒りが異常だったのは


術後の影響が長引いたのもあるんですけどね…?


っていう、自分なりの言い分を考えると虚しい。



でもそんなことを言う気もなくなってしまった。


それぐらいショックで。


ちょっとでも怒りを表現したら、そう思われるのか、と、

どうやら、恐怖感になってしまった。


自分は、普通に喧嘩をしたいだけなのに、

妙に過剰に距離を取られすぎてる、

そうは思ってた。

ずっと。



裏切られた、っていうのも違うかもしれないけど、


なんだかひどい喪失感、って感じで


そんな感じで、

それからずっと、家事をひたすらやってる。


自分のこと、、もまぁやってるけど、

ひたすら家事。

やらなきゃ、って感じ。


まあやるのが普通なんだけども。



ところが、感情があまり表面に出なくなったら


今度は体がおかしい。



少し前の口内炎大勃発に続き


今度は背中に湿疹が。


肩コリがいつにも増してひどくて、ガッチガチ。

不眠も悪化。


なんだか、無性にお酒ばっかり飲みたくて、


でも飲んだら次の日必ず調子悪いし、


なんか体壊れたがってる感じ。



でも感情としては淡々と、フラット、

ていうか、無感情。


そして、あー虚しい… って、毎日思う。


楽しいこと、ない、っていうか

別にやりたいこともないっていうか



何か楽しかったとして。


だから何?

っていうね。



感情がうっすい。


人間的に、何かが、うっすい。




結局、生きるの向いてない、ってとこに帰結する。


幼稚園から変わってねぇ。


三つ子の魂百まで。


あー、百までこんな感じ?

こんな感じなの?

百まで生きないけど。



そう思ったら、

もう、死ぬの許されてもよくないか、って

ふと思った。


なんか、

ものすごいつらいから、死にたい!

苦しい!つらい!死にたい!

(嬉しい!楽しい!大好き!のリズムで)


ってわけでもないんだけど、


緩慢な自殺、っていう


この重た〜い感じを

生まれてからずっと、

この先自然に死ぬまで、


ずっと背負うのかい、って思ったらさ、


もう許してくれ。って


正直、思う。



生きるの向いてないのに不機嫌ながらもここまで頑張ったではないか、と、


ご褒美としての死をくれてもいいのではないですか?と


お空に聞いてみたいんですよね。



ていうかまだまだ全然頑張りが足りねえんだよバーロー、って声が聞こえそうですけどもね。



もうぼくはね、

ぼくは疲れたんだよパトラッシュ。


生きてて楽しいことなんてひとつもないぜ。



生まれてきて今まで三十数年、


この先も三十数年、あるいはもうちょっと長く。


どっちも同じような、

重たいだけの人生なんだろう。


罰ゲームっすね普通に。




とか言って明日死んだりしてな。


それならそれで…


三十数年のそれなりの人生ってことで、


ここら辺で閉めといた方が綺麗にまとまるよって思う。



この先面白い展開もないと思うし。


幕引き、どうでしょうかね。



閉店ガラガラ。




歯医者ジプシーはもういやだ

歯が痛い。


なんか左奥の上の歯茎が若干腫れてる。


と思ったら実は左下の奥歯が痛い。らしい。


少し前は口内炎同時多発テロで口ん中大戦争だった。


歯医者通ってるんですけどね…。



でも今通ってる歯医者、二ヵ月前ぐらいから通ってるんだけど、毎回予約が二週間先とかで。


クリーニングの上と下やるのに、そんなに期間空ける必要なんかないんだぜ普通。


で、こっちも体調悪かったりでキャンセルしたりして。

そしたらまた二週間先で。


おいふざけんなよ。


初診は検査とレントゲンだけでさ。


治療は次回から〜とか言って毎回こんな感じで、もう二、三ヶ月ぐらい経つのにクリーニングすら終わらないっていうね。



しかも受付スタッフの当たり外れが激しい。


すごい丁寧な人もいるんだけど、

電話対応中に最後の方急に無言の沈黙が続いて、突然切られたりとか。


なに?!

こっち何かした?!



ネット予約できます♪とか書いてあるくせに


後で確認のお電話します、とある


が…


確認の電話かかってこない…。


どうしろっちゅーねん!


逆にこっちがドキドキするからネット予約は諦めた。


っていうか受付の怠慢じゃね?




そんで今日予約の電話してみたんだけど。



何回かけても話し中。


この時点でもう嫌な予感しかしない。



そんでやっと繋がったらさ、

受付のねーちゃん超無愛想。


なんか全部棒読み。キレ気味。

声ひっくい。


こえー。



受付:歯の痛みがある時はクリーニングできないんで!


自分:いやでもクリーニングする場所と痛い場所は別なんですけど…?


受付:とにかく無理なんで!痛み治療してからになります!

クリーニングはまたその後です!



何だよそれ…


クリーニングなかなか終わらせてくれないのそっちじゃんか…


どんだけ長引かせんだよ。


むかつくわ。




ほんで予約も、想定してたより随分先の日付言われるし、


ちょうど予定ある日ばっかりぶつけてくるんで


あ、すいませんその日は…


って繰り返してたら



受付:逆にじゃあいつ来れるんですか?!



おーい逆ギレかよ…



キレたいのこっちだわ。


なんでそんな混んでんだよ。



もう頭きたから適当に言われた日付でハイハイって言っといた。


もう行く気しないっす。



でもまた他の歯医者探すのクソめんどい。


歯医者ってさっさと見てくれないんだよね!


初回はレントゲンだの検査だの、


煩わしい。


だから簡単に変えられない。


でも治療とか何か色々疑問持ちながらズルズル通って…


あーまたこんなの繰り返したくない。。



っていうか。


歯医者の受付で態度悪いって初めてだわ。


今までの歯医者でこんな不愉快な受付なかったぞ。


病院でもこんなのないぞ。


精神科はむかつく受付何故かあるけど。



人気ある歯医者と思って思い上がってんじゃねークソ野郎!


って言ってやりたい。



あ、ちなみに衛生士さんと歯科医師

感じよかったんですよ。


見本で出された歯ブラシが真っ黒でドン引きしたけどね。


しかもそれ口入れられたしw


あと衛生士さんがクリーニング中に

「んしょ、よいしょっ」

とか謎のアニメっぽい声出してて


うわぁ。


って思ったけどね。




え、これって普通にダメな歯医者じゃね。



通わなくて正解なんじゃね。


なーんだ。



でもやっぱ不愉快は不愉快だよ。



くそう。むかつくぜ。


なんか最近真っ正面からむかつく奴に遭遇することが多い気が。


何ですか類友ですかそうですか。



くっそ。


燃やしてやりたい。




光のお父さん



今期のドラマは見る気がしないなぁ。


なんかリア充のラブコメ祭りって感じで、

よっぽど調子よくないと見れないなぁって感じ。




そんな中で異色。


「光のお父さん」

第1話、見たよ。




ツッコミその1。


とりあえずネカマはやめてください。気持ち悪い。


イケメンのチーバくんだから許…せないなやっぱり。


なんで男が女キャラ使うんだろうマジで。




ツッコミその2。


お父さん年齢行きすぎじゃないですか…?


うーん、でも主人公が30代ぐらいだとしたら、いいのか…?


うーん。


あの年代からゲーム…

しかもネトゲ

しかもFF…


うーん。

尊敬します。


昔やったことあるって、、

今のFFに昔のFFっぽさはカケラも感じられないのは自分だけだろうか。


でも実話ってことは、

本当にゲーム好きなおじ様なんだろうなきっと。


うちの父親だったらありえんなって思う。



最近のゲームは画像綺麗すぎて目がついていけないよ。


老眼のおじ様には辛くないのか?って思ったりしちゃう。



自分は無理です…


しかもネトゲ、絶対無理!



あの、

「この世界にいる人はみんな現実にいる人なんだよ」って説明に


「なんか恥ずかしい…」


って返したお父さんに激しく同意。



ドラクエ10でオンライン頑張ってみたけどやっぱ無理だった。


話しかけられないように逃げ回っててそれだけで疲れた。



でもこのお父さんはこれからたぶんFFの世界にハマってくわけでしょう…


うーん、ネトゲやれる人ってすごいなって思う。


とりあえずドラマは面白そうだから見ます。




ていうかお父さん「いのうえ」って!


そっちの方が絶対面白すぎるのに、なぜいのうえにしない?!


だめだなぁ〜チーバくん

却下するなんて。


マジメか。


まぁインディジョーンズもそれはそれで面白いけど。


とりあえずこのドラマは勇者ヨシヒコ系のギャグじゃないのね、っていうのはわかった。


真面目ドラマなのね。


FFだもんね。


そういうダッサイの却下だよね。うん。



自分はでもやっぱ今のFFは、

勇者ヨシヒコに出てきたFFご一行様みたいに見えちゃうなぁ。


なんでみんな無駄にそんなきらびやか?!みたいな。

何頭身あんのよ?!ってね。



これでFF14やる人増えるんでしょうか…。


でもテレビドラマでゲームの世界が見れるって不思議。


自分はFFやんないけど垣間見れるの面白い。


ゲームは人がやってんの見るのも面白いんだよね。





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そういえば金爆の曲



この前Mステで配信してたやつ。


最近になって聴いてる。



おっもしろいよなー、


よく考えるよなー、キリショー。



明らかにパクリだよねー?


と思ったらちゃんとPOISON、って曲中に入ってるのねー。


ぬかりないなー。


でも歌詞何言ってっか全然聴き取れないなー。


すんごい早口。

舌噛むべ。



でもあの聖歌調になるとことか超ツボ。


V系っぽさを忘れないキリショーLOVEだよ。



テレビ出てる人間すら金儲け諦めようつってんのに


古い価値基準にしがみついて生きてけるわけないよねー。



あ、Y様のやり方批判してるわけじゃないのよ。


アルバムは待ってるよ。

CDで出してもらわなきゃ困るよ。


配信でも構わないけど。



ってか今の世代はコンポ持ってないとかマジか。


でも確かに最近コンポなんか使わないや。

ホコリかぶってるや。


スマホで聴いちゃうもんな。


でも音質はやっぱいい方がいいよ。


Xのアルバムはちゃんとコンポで聴くよ!


たぶん…。





サロネーゼをやたら批判してた


聞いてもないのに、


タワマンのサロネーゼとかみんな赤字だからね!

って、鼻息荒くして力説してたオバハン占い師。


タワマンとか住んでないし、

住みたくもないし

興味ないんですけど?


と思ってんのに延々と話す。


あんなのステイタスでやってるだけだからね!

全然稼げてないのよ!


とか言って…



めちゃくちゃ羨ましいんですね、

としか…。笑



タワマンに住んでるような人は別に稼ぐ必要ねーじゃん…


それでも好きでやってんだから別によくね?

そんな批判することか?って思うよね。



一家を養ってるとかなら別だろうけど、


人が好きでやってることを批判するってどうなの?って思った。


そこが最低だと思ったマジで。


そういうのこっちにも向けてきたし。




ていうか今どき、

非正規が当たり前で暮らしてければそれで充分、な世の中なのに


今だに金金言ってる人間なんか本当にいるんだ、って正直驚いた。


天然記念物かよって。



あぁあれか、バブル世代なのか……


なるほど今わかった。



やたら、これからは女は働いて当たり前なのよ!みたいな、


いや当たり前も当たり前すぎて力説する方が不自然なんですけど、、ってね。

苦笑しか出ないんだけど。


専業主婦の母親なんて子供はすぐ飽きるから!


って…


飽きるって何だよマジで?笑


子供が親に飽きるって何だよ。

親は恋人か何かかよって。


うちは母親ほぼネグレクトだったんで飽きるほど家にいてほしかったですけどね…


とか言っても理解されず。



当たり前か。


自分のステイタスに必死なのはバブルオバハンの方だよねって。


女が働くの当たり前なんかじゃなかった時代から頑張って働いたアテクシ!


っていうオーラがプンプンして苦しかったですよ…。



サロネーゼなりたいんでしょうね。


なりたくてしょうがないんでしょうね。


タワマン住みたいんでしょうね。


バブル世代からすると。


憧れてしょうがないんだろうな。




でも別に、興味ないよね。


今どき、この平成の時代に、

稼げなきゃダメよ!


なんてのも、

苦しくないんですカネー。


カネ。


カネ、が、


欲しくてしょうがないんだろな。



お金はそこそこあれば幸せだと思うんだけど。


ほんのちょっとだって別に幸せは感じられると思うけど。



女が稼いだって全然いいけど、


旦那が稼いだって別に全然いいじゃないか。


それで生活が回ってるなら別に他人がとやかく言うことじゃないじゃないか?


必要以上の金を稼ぐ必要がどこにある?


野暮ってやつ、


そう思うんだけど。


意外とそういうオバハン多いよな。


金が全て!


金があれば偉い!


本当に心の底からそう思ってんだろうなって感じた。


初めて出会ったタイプだったんだよ。


そんでたぶんいちばん嫌いな人種。


みんな嫌いだろ。


いや、意外とみんな好きなのかな?



とりあえず滑稽にしか見えなくて


今思い出すと笑えてくる。






日常が音を立てて崩れていく

うん。

ほとんど自業自得なんだけど。


わかってるんだけど。


ちょっとキツいな。


立て直しができそうにない。



でもこんな時、当たり前の日常がどれほど有難いかって思い知る。


自分がどれほど恵まれてるかって、


普段当たり前すぎて感謝も忘れかけてきてたけど、


うん、間違いなく自分の環境は恵まれてるよって思った。


自分で作り上げた、自分で手に入れた、なんて気になっちゃってたけど。


そんなの望んでも不可能な人が本当いっぱいいるんだって思った。


簡単には手に入らないようなものがいとも簡単に手に入ってたんだって思った。


あ、簡単ではないけど。



でも感謝しなきゃいけないって思った。


崩れそうな時は、自分の足場だけひたすら守る。


他のものなんてどうでもいい。


どんな価値観もどんな正義も関係ない。


そうやって守ってきたものを、侮辱されて壊されてたまるか。








虚しさと惨めさと




専業主婦は虚しい、ってここ最近ずっと感じてた。


なぜ虚しいって、たぶん自分の場合誰とも喋らない生活だから。


一日を黙々と家事したり何もしなかったり好きなことしたり、まぁかなり自由に過ごさせてもらってはいるが、

当然それはものすごく有難いことなんだが


自分以外誰もいない生活。

誰もいない部屋。

一日中。


買い物に出たりはするが、店員に話す用事も特になかったらやっぱりただ黙々と。


無言で朝から晩まで過ごす。


そして最近は旦那の帰りが22時過ぎとか23時過ぎとか、疲れてるらしく、帰ってきても向こうもほとんど喋らず。


下手に刺激したくないし、気をつかってこっちも喋らず。


そうすると下手したら全く声を発さずに一日が終わったりする。


最近実はそんな日が続いてる。


最初はちょっと寂しいな〜ぐらい思ったんだけど、

今はもはや旦那は見えない存在みたいになってたりする。


向こうもたぶんだんだん気を遣わなくなって

きたっていうか、まぁ疲れて余裕がないんだろうけど


こっちもまだホルモンバランスが変なのか、どうでもいいことなのに何故か無駄にイラッとする。

なんか無性にムカムカする。


変に掘り下げて喧嘩になるのがいちばん面倒くさいんで、なるべく距離を取る方向にした。


自分も自分のやりたいことがいっぱいあって最近は頭の中はめっちゃ忙しい。


ので、もう一緒にソファに座っててもずっと無言だったりする。


無言でお互い別々にスマホ見てたりする。


今時の小学生か、

って感じ。


(小学生がみんな無言でDS持って集まってるのをよく見たりするもんで…)



なんかこれ、このまま離婚かな。って、最近思う。


マジで思う。


結構その辺まで迫ってるんじゃ?っていうのを肌で感じたりする。


でも、そんな時に聴こえる心の声は、


「離婚上等。」


むしろ、あー離婚したい。



でも、残念ながら自分一人で稼げない。


自分一人も養えるほどに働けない。


情けないけどそれが事実。


なので甘えさせて頂いている。


充分自覚している。


なのでせめて家事やら料理やらは頑張っている。つもり。


養って頂いてる義務として。


だけど本音はたぶんうまく隠せてない。


最近、自分ですら誤魔化せない。


自分一人でガシガシ稼げてたら、結婚なんかしなくていいのにな。

なんてふと思う。



昔はそんな風に思わなかったのに。


とりあえず結婚したら勝ちみたいに思ってたのに。


そして最初は幸せも感じてたはずなのに。


自分は家庭に向いてるような気がしていたのに。


こんなにも愛情がなくなって心がカラッカラになるなんて、本当に、思ってもみなかった。


そういう時に、仕事とか、逃げ道がない「専業」主婦は、惨めだ。そう思った。


趣味は逃げ道にならない。自分の場合はだけど。


狭い世界で、満たされていればいいが、満たされなくなった時、なんか悲惨だ。


そう思った。



まぁ、働けばいい話なんだけどね。


そして勝手に離婚すりゃいい話だ。



でもある意味、仕事って逃げ道があったらあったで、

ひたすら仕事に没頭して結局すれ違いが深くなって結局離婚、てなりそうだから


やっぱりただ単にうちが相性悪かっただけの話か。



少し前まで子供作ろうとまで思ってたはずなのに、いったいどうしたものか。


産んでないのに産後クライシス。


産んでないからただのクライシス。


このまま壊れるのも時間の問題だろうか。


正直な話、もう、子供いらなくない…?


とか思ってる自分がいる。


あんなに欲しかったはずなのになぜ?


怖い痛い思いしたからか?


ももう別に大丈夫な感じなんだけどな。


やっぱり相手間違ってるって警告だったのか。


よくわからない。



けど、不仲な両親を持つ子供は不幸だ。


それだけはよくよく知ってるから、やっぱりこのまま子供を産もうとは思わない。


不仲な夫婦は不幸の始まりだよね。


そう思うと、実は、結婚っていちばん間違えてはいけない難問だと思う。


誰か正解を教えてくれ。




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